המילים הבאות פונות לנשים, בגלל הסטטיסטיקה. רוב מערכות היחסים הרעילות הן כאלה שבהן הגבר הוא התוקפן, הדמות הרעילה, והאישה היא שסובלת. כמובן שלא תמיד זה ככה. בנוסף, רעילות יכולה להופיע בכל סוג של מערכת יחסים – רומנטית, חברית, משפחתית, קולגיאלית. הדברים הבאים אמנם משותפים לכל מערכות היחסים הרעילות, אך מכוונות למערכות יחסים זוגיות רומנטיות.
מערכות יחסים רעילות הן תופעה מורכבת. הן לא מתחילות ככאלה, ולמרות שישנם דגלים אדומים לא תמיד קל לזהות אותן. גם אחרי שמזהים אותן יכול להיות קשה מאוד להתנתק מהן, וגם כשכבר מתנתקים מהן לא קל להתמיד בזה וקל להישאב בחזרה. זו טעות. גדולה.
למערכות יחסים רעילות ישנם היבטים נוירולוגיים ופסיכולוגיים, הן מאופיינות בדפוסי התנהגות הרסניים ויכולות להיות להן השלכות נפשיות וחברתיות שיכולות להיות עמוקות וארוכות טווח.
מערכות יחסים רעילות יכולות להתחיל לגמרי כמו כל מערכת יחסים אחרת. אישה פוגשת גבר, טוב להם ביחד והם הופכים לזוג. עם הזמן ההתנהגות מתחילה להשתנות ואיתה מערכת היחסים, שלעיתים עלולה להפוך למעין כלוב של זהב – כזה שנדמה שטוב בו, אך אי אפשר לצאת ממנו גם כשמבינים שאין חופש. גם כאשר יש מודעות לתמרורי אזהרה ודגלים אדומים, לא קל להימנע מהמערבולת ולהישאב לתוך הכאוס.
מערכת יחסים הופכת לרעילה כאשר מתחילים להופיע בה דפוסי התנהגות ופרקטיקות לא בריאות, למשל כאשר צד אחד מתחיל להפעיל מניפולציות פסיכולוגיות ורגשיות על הצד השני. לרוב מערכת יחסים כזו תתחיל בצורה חיובית ובאופן אופטימלי אפילו. חשוב לזכור שאנחנו יצורים חברתיים, ומערכות יחסים הן מרכיב מרכזי בחיים שלנו – הן אחת הדרכים שלנו להתייחס לאחרים, לעולם, לעצמנו, להרגיש אהובים ונתמכים, ויש להן השפעות עצומות על החיים שלנו. כל זה קורס כאשר מערכת יחסים הופכת לרעילה, ובמקום לזכות בהשפעות החיוביות שלה, היא מתחילה לעשות בדיוק את ההיפך – אנחנו מרגישים לא אהובים, לא נתמכים, אנחנו מאבדים קשר לעצמנו ולעיתים גם לאחרים הקרובים לנו, ומתחילים לפקפק באופן השיפוט שלנו.
הנה כמה סימנים כלליים שיכולים להצביע על כך שמערכת יחסים היא מערכת יחסים רעילה:
1. זלזול ובוז של בן הזוג כלפי הרגשות שלך והמאמצים שלך.
2. חוסר בהירות שגורם לך להיות בבלבול עמוק ומצב מתמשך של ספקות.
3. ניהול ושליטה בכעסים לא מווסתים.
4. ניסיון שלך לעשות מאמצים גדולים לרצות את בן הזוג ולשמח אותו באופן כזה שאת נותנת הרבה יותר ממה שאת מקבלת.
5. תלות – את מפתחת תלות בבן הזוג באופן כזה שאת תלויה בו בקבלת החלטות. אלה יכולות להיות החלטות רגשיות, כלכליות, חברתיות ועוד, והן ישתנו על פי שביעות הרצון שלו.
6. שקרים ובגידות.
דפוסי התנהגות אופייניים לאדם רעיל:
שיפוטיות והאשמה מתמדת
ביקורת תכופה על התנהלות והחלטות – למשל ביקורת על בחירת בגדים ("את באמת יוצאת לבושה ככה?"), על החלטות קריירה ("רק אדם לא אחראי היה עובד בצורה כזו"), ביקורת על קשרים חברתיים ("החברות שלך לא ברמה שלך", "את לא ברמה של חברים שלי").
הטלת אשמה עליך בכל בעיה שעולה במערכת היחסים – צצה בעיה במערכת היחסים? זה אף פעם לא יהיה באשמתו ותמיד יהיה בגלל משהו שעשית, משהו שלא עשית או משהו שלא הבנת.
שימוש בעבר או נתונים מההווה בכדי להקטין – בן הזוג ישתמש בדברים שהוא יודע עליך מהעבר, או בהתנהגויות או מצבים שקורים בזמן אמת. היתה לך בעיית התמכרות? הוא ישתמש בזה נגדך כדי להסביר למה את טועה ולא בסדר. שכחת פעם משהו שהוא ביקש? הוא יזכור את זה לנצח. סיפרת לו
משהו אישי? הוא כבר ימצא מתי ואיך לשלוף את זה מהעבר ולדקור אותך.
גזלייטינג
הכחשה או עיוות של דברים שקרו או נאמרו – שימוש במשפטים כמו "אף פעם לא אמרתי את זה", "זה לא קרה", "לא הבנת נכון", "את מדמיינת (שוב)", "את סתם רגישה מדי", "זה היה בצחוק", כדי לעוות את הדברים שנאמרו ולהוציא אותם מהקשר באופן מכוון.
גרימה מכוונת לפקפוק בזיכרון ובתפיסת המציאות – להכחשה ולעיוות הדברים יש מטרה, והיא לא טובה – לגרום לך לפקפק בזיכרון שלך ובהבנה שלך עד כדי הטלת ספק ביכולת השיפוט שלך, כל זה כדי לגרום לך להרגיש שאת משתגעת ולא בסדר ("כולם חושבים שאת מגזימה, רק את רואה את זה ככה").
הצגה עצמית כהגיוני ונורמלי והצגה שלך כמשוגעת ו/או לא יציבה – במערכת יחסים רעילה יש שני צדדים – צד אחד יציב, הגיוני ונורמלי, וצד אחד מעורער, משוגע והיסטרי. אני חושב שלא צריך לציין מי לוקח איזה צד.
שימוש בסמכות (לעיתים על בסיס מקצועי) לכך שהוא צודק תמיד – אם בן הזוג נמצא בעמדה מקצועית בקריירה "נחשבת" יותר, הוא ישתמש בזה כדי לבסס סמכות ותירוץ לכך שהוא צודק ואת טועה.
משחקים פסיכולוגיים
מתנהג בחום ואהבה ו"מתהפך" ללא סיבה ברורה לריחוק וקרירות – בן הזוג יכול להיות מאוד הפכפך, וזה חלק ממה שגורם לבלבול. הוא יכול להתנהג בצורה הכי מקסימה, להיות חם ואוהב ואיכפתי, ובאופן פתאומי וללא כל סיבה ברורה ונראית לעין לשנות את התנהגותו באופן קיצוני ולהיות מרוחק וקר ללא שום הסבר.
שימוש בשתיקה והיעלמות כעונש – חלק מהמאפיינים ההפכפכים הם שימוש בשתיקה והיעלמות כעונש. עשית משהו שלא מצא חן בעיניו (וכמובן שאת לא יודעת מה זה כי הוא לא ברור)? במקום להגיד לך הוא יתחיל לשתוק ו/או ייעלם.
זלזול וביטול של רגשות – כשתנסי לשתף את הרגשות שלך ולדבר עליהם, בין אם זה ביחס למערכת היחסים או לדברים אחרים, הוא יתייחס אליהם בביטול ובזלזול. הרגשות שלך לא חשובים ולא מעניינים, וגם ככה את סתם עושה סיפור מהכל או שבכלל לא הבנת.
השוואה לנשים אחרות – זה לא תמיד קורה, אבל זה בהחלט יכול להופיע. נשים אחרות יכולת להיות אקסיות שלו, קולגות שלו או אפילו חברות שלך, אבל בהשוואה הזו תמיד את תהיי בצד הנחות.
שליטה
שליטה חברתית – ניסיון לקבוע עם מי, מתי, איפה ואיך נפגשים. צמצום הדרגתי של המעגלים החברתיים שלך, יציאה לבילויים שהוא מעוניין בהם וביטול של אלה שלך, יצירת תלות ריגשית שמובילה לניתוק מאחרים, הפעלת לחץ לראות התכתבויות עם אחרים, יצירת קונפליקטים מכוונים לפני או אחרי מפגשים חברתיים ועוד.
העברת ביקורת – העברת ביקורת יכולה להיות כמעט בכל נושא. החל מאופן קבלת ההחלטות שלך והתנהגויות מסוימות, עד האופן שבו את מגדלת את הילדים (אם יש). בגדול, את לא עושה שום דבר נכון ועל כל דבר יש לו מה להגיד. הוא יכול גם להעביר ביקורת על הלבוש שלך כי הוא חשוף מדי, או לחלופין להגיד לך שהוא רוצה שתתלבשי בצורה מסוימת כי זה מה שעושה לו את זה. הביקורת יכולה להיות גם על התנהלות עם כסף, על החלטות בקריירה, על האנשים שאת קוראת להם חברים, וכל דבר שאת יכולה לחשוב עליו.
דרמטיזציה של התנהגויות – לא מדובר בהתנהגויות שלו בהכרח, אלא שלך. הוא יציג את הדברים כאילו הוא הצד השקול והיציב במערכת היחסים, ואת כמובן הצד המשוגע והלא יציב. את לא מבינה נכון דברים שהוא עושה ואומר ולכן מגיבה בחוסר פרופורציות וסתם דרמטית והיסטרית. תפסיקי לעשות סיפור מכל דבר. בנוסף, כשזה יתאים לו הוא ייצר דרמה בעצמו. לא בגלל שבאמת יש דרמה, אלא כדי לבלבל אותך. הוא תמיד בסדר ואת הבעייתית.
הפעלת לחץ רגשי כשדרישותיו לא נענות – לבן הזוג הרעיל יש רצונות ודרישות, בדיוק כמו לכל אדם אחר, ומי שאמורה לכאורה לספק אותם היא את. כשזה לא קורה, הוא יתחיל להפעיל לחץ רגשי וישתמש במניפולציות כדי לגרום לך לעשות את זה, גם אם בדיוק היום לא בא לך. זה יכול להיות דרישות שקשורות לבית, אוכל, התנהגות חברתית, לבוש, יחסי מין ומה לא.
ההתנהגויות הללו לא בריאות, לא מקובלות ולא נורמליות למערכות יחסים בריאות ומיטיבות.
השלכות פסיכולוגיות מרכזיות
פגיעה במנגנוני ויסות
פגיעה ואובדן היכולת לווסת את הרגש באופן בריא ומיטיב – למשל קושי בשליטה בכעסים, נטייה להתפרצויות רגשיות, התפרצויות אלימות (למשל צעקות, זריקת חפצים וכו'), שימוש בהתנהגויות כמו הפרעות אכילה (אכילה רגשית או הרעבה עצמית), שימוש במין כמקור להרגעה ועוד.
הקצנה של התנהגויות ממכרות (למשל צריכת אלכוהול ו/או סמים) כאמצעי לוויסות – אם ישנה היסטוריה של התנהגויות ממכרות כמו שימוש באלכוהול או סמים, הן עלולות להתגבר בסבירות גבוהה כאמצעי לוויסות רגשי עקב קריסת המנגנונים הטבעיים.
קושי בהתמודדות עם מצבי שגרה ורגיעה – מערכות יחסים רעילות מאופיינות בדרמה גדולה, הרבה רעש ושינויים תכופים וקיצוניים בשגרה. חלק ממה שזה מלמד זה להיות כל הזמן על הקצה, כל הזמן מוכנה לכך שמשהו יקרה. זו למידה הישרדותית, אבל היא מובילה לכך שנהיה קשה יותר ויותר להתמודד עם מצבים שקטים, רגועים ושגרתיים. על פניו זה אולי לא נשמע כמו הדבר הכי נורא בעולם, אבל דווקא מצבים שקטים כאלה הם בעלי חשיבות להתאוששות נפשית, מחשבה בהירה והתמודדות עם המציאות.
ערעור תחושת מציאות
פגיעה ביכולת לסמוך על האינטואיציה האישית – אינטואיציה היא דבר חשוב. היא הכלי שמכוון אותנו באופן ראשוני לקבלת החלטות ולהתנהגות. היא הדבר הראשון שמספר לנו מה קורה, מה אנחנו מרגישים ומה כדאי לנו לעשות. ההתנהגות הרעילה והמניפולטיבית מכוונות כדי לפגוע בכך וגורמות לזה שלא תסמכי על האינטואיציה שלך. כשבאופן חוזר נשמעים מבן הזוג הרעיל מסרים שאת סתם דרמטית, שאת לא מבינה ושאת אשמה, יכולת השיפוט נפגעת בסופו של דבר והאינטואיציה שלך, שככל הנראה נכונה, לא יכולה למלא את התפקיד שלה ולהדליק את הנורות האדומות שצריכות להידלק.
בלבול לגבי מה נורמלי במערכות יחסים ומה לא – אפקט נוסף של המסרים הסותרים והמניפולטיביים, ושל קריסת האינטואיציה, הוא שיפוט לקוי בנוגע לשאלה מה נכון ובריא ומה לא במערכות יחסים. מערכות יחסים רעילות מאופיינות בהתנהגויות רבות שאינן בריאות ושגורמות נזק, ולמרות זאת בשל הפגיעה בביטחון ובשיפוט כבר לא ברור היכן עובר הגבול והתנהגויות לא מקובלות עוברות מעין נורמליזציה ופתאום זה שהוא מאשים אותך בכל דבר זה סבבה. זה לא.
קושי בקבלת החלטות באופן עצמאי – הפגיעה באינטואיציה ובשיפוט מובילה גם לקושי בקבלת החלטות. נכון שבאופן טיפוסי בן הזוג הרעיל הוא זה שיקבל את ההחלטות ויגיד מה את צריכה לעשות, אבל לא רק. את עלולה למצוא את עצמך מתקשה לקבל החלטות בעצמך ולפנות החוצה לאחרים (וביניהם כמובן גם בן הזוג) כדי לדעת מה לעשות, כי את בעצמך לא מסוגלת לקבל החלטה (ומה אם אני באמת אשמה? ומה אם הוא צודק? ומה אם אני באמת לא מבינה והיסטרית? ומה אם אני טועה?).
השפעה על מערכות יחסים נוספות
פגיעה ביכולת ליצור קשרים בריאים – מערכת יחסים רעילה היא קשר מעוות שמאופיין בכאוס. היא סוערת ולא יציבה, ויכול להיות בה משהו כמעט ממכר. ההתרגלות וההתמכרות לכאוס הריגשי ולסערה, למצב שבו כל הזמן קורה משהו ומתרחשת דרמה תמידית עלולות להוביל לכך שקשרים בריאים, מיטיבים ויציבים, כאלה שבמקום להוריד אותך ולהקטין אותך דווקא מרימים אותך ועושים לך טוב, נפגעים. הם נפגעים כי הם עלולים להיתפס כמשעממים, אולי ככאלה שבהם את לא נאהבת, רצויה או נחשקת מספיק, ובמקום להישאר ולטפח אותם היכולת לייצר, לתחזק ולהמשיך אותם נפגעת. זה נכון כלפי בני זוג וזה נכון גם לגבי חברות וחברים.
השפעה על היחסים עם בני משפחה אחרים וילדים (אם יש) – הפגיעה בקשרים בריאים ויציבים מתבטאת לא רק באופן חברתי, אלא גם באופן משפחתי. הקשרים עם שאר בני המשפחה עלולים להיפגע (למשל כי הם מעבירים ביקורת, מוצדקת במקרה הזה, על טיב הקשר ואת מסרבת להודות בכך עקב המניפולציות הרגשיות), ואם יש ילדים גם הקשר איתם עלול להיפגע. הפגיעה הזו, כמו הפגיעה ביכולת לייצר קשרים בריאים, היא בחלקה תוצאה של כשל בתשובה לשאלה "מה באמת חשוב?". במערכת יחסים רעילה מה שבאמת חשוב הוא את והאנשים שקרובים אליך ומסוגלים לדחוף את החיים שלך קדימה (גם אם לפעמים הם קצת מעצבנים), ובטח לא בן הזוג הרעיל שלך שמשחק לך במוח.
קושי בשמירה על גבולות בריאים – גבולות בריאים הם אחד הדברים הכי חשובים בכל מערכת יחסים, ובחיים בכלל. הביקורת החוזרת והמתמשכת והמניפולציות עלולות לגרום לכך שהגבולות שלך ייפגעו. זה נכון גם בנוגע לגבולות במערכות יחסים שלך עם אנשים אחרים וגם בנוגע לגבולות שלך עם בן הזוג הרעיל. את עלולה למצוא את עצמך עושה דברים שאת לא מעוניינת בהם רק כי זה מה שבא לו (והוא הרי יצליח לשכנע אותך שזה גם מה שבא לך למרות שהאינטואיציה שלך כבר אמרה שלא) ועלולה גם למצוא את עצמך עוברת את הגבולות שלך עם אנשים אחרים.
דפוסי התנהגות אופייניים
חבלה עצמית
הרס מכוון (אך לעיתים בלתי מודע) של מצבים יציבים – ההתמכרות לכאוס וההתרגלות לחוסר היציבות, כמו גם המניפולציות והלחצים המופעלים מובילים לפגיעה אנושה בערך העצמי. פעמים רבות הערך העצמי לא גבוה מלכתחילה, אך הוא מתרסק עוד יותר. במצב כזה נוצרת אמונה שאני לא שווה כלום, ומצבים יציבים ומיטיבים נתפסים ככאלה שלא מגיעים לי. הבלבול בין התנהגויות תקינות ולא תקינות במערכות יחסים מצטרף לכך, ומוביל למצב שבו מתקיים הרס מכוון של מצבים יציבים. יש לך בן זוג חדש תומך ומרים? אין שם כאוס? אין שם מניפולציות? מה לעזאזל עושים עם זה בכלל ולמה מגיע לך כל הטוב הזה? התוצאה היא חבלה עצמית בקשרים מיטיבם ובמצבים יציבים, שדווקא הם יכולים לעזור להתאושש, לגדול ולהתפתח.
דחייה של הזדמנויות חיוביות – אותן התנהגויות שכרסמו בערך העצמי והביאו אותו לרצפה מובילות לכך שכשיש הזדמנויות חיוביות (ויש כאלה), תדחי אותן מכל מיני סיבות שונות. זה לא הזמן, אין לי את המשאבים לזה, זה לא מה שאני רוצה לעשות וכו'. זה בולשיט. פשוט דרכו עליך ואמרו לך שוב ושוב שאת לא מספיק טובה ואת אשמה בכל מה שקורה. אבל את כן שווה, ואת כן יכולה, ונכון שזה אולי דורש מאמץ ומשאבים, אבל ניצול של הזדמנויות חיוביות הוא מה שיכול להחזיר לך את הערך העצמי ואת לא צריכה בן זוג בשביל זה, בטח לא רעיל.
משיכה מודעת (או לא) לקשרים הרסניים – כמו חבלה עצמית, גם משיכה לקשרים הרסניים היא תוצאה של פגיעה בערך העצמי והתרגלות לכאוס וחוסר יציבות. הקשר הרעיל מייצר אמונה שזה כל מה שאני שווה ומה שמגיע לי, וקשר עמוק, יציב, מכבד ומפרה הוא בכלל לא אופציה. זה סוג הגברים שאני רגילה אליו ואליהם אני נמשכת. אבל זה בדיוק סוג הגברים שימשיך לא לשים עליך וימשיך להקטין אותך ולנצל אותך ולפגוע בך שוב ושוב.
בדיקת גבולות
יצירת מצבי קיצון – מכיוון שנוצרת משיכה לקשרים הרסניים והרס מכוון של מצבים יציבים, שמתיישבים על ערך עצמי נמוך והתמכרות לסערה, נוצרת התנהגות הרסנית שמייצרת באופן מכוון מצבים קיצוניים. זה יכול לכלול שימוש באלכוהול וסמים, אבל לא בהכרח, ובעיקר מחזק ומזין אמונה שאני לא שווה הרבה. מצבים קיצוניים הם כאלה שמזכירים את מערכת היחסים הרעילה ובכך אולי משאירים איתה קשר בכדי לא לאבד אותה, והם גם מייצרים משיכה של תשומת לב – אם אני מתנהגת בקיצוניות אולי ישימו לב אלי וידאגו לי. השאלה האמיתית כאן היא אם את מסוגלת לקבל דאגה ואהבה שאינן תלויות במניפולציות רגשיות.
התנהגות פרובוקטיבית – התנהגות פרובוקטיבית מתיישבת גם היא על ערך עצמי נמוך ושחוק וניסיון לקבל תשומת לב. יכול להיות שמדובר בהתנהגות חברתית פרובוקטיבית ויכול להיות שמדובר בהתנהגות מינית פרובוקטיבית. זה יכול להתבטא בלבוש פרובוקטיבי, בחיפוש וריבוי של פרטנרים מיניים וסקס מזדמן וזה יכול להתבטא בהתנהגות לא נאותה מבחינה חברתית. אחת המטרות היא לחפש בעצם אינטימיות וקשר אנושי דרך משיכה של תשומת לב, אבל זו אינטימיות מזויפת. אם הערך העצמי שבור את עלולה להאמין שכל מה שאת טובה בשבילו זה סקס ואין לך מה להציע לעולם מעבר לזה. כולנו רוצים חיבוק, בטח במצבים כאלה, אבל חיבוק מזויף ללילה אחד זה ממש לא מה שישנה את המצב. חשוב לזכור בהקשר הזה שלא כל חיפוש של סקס מזדמן הוא תוצאה של מערכת יחסים רעילה ושזה לא בהכרח דבר רע, זה תלוי מאיזה מקום זה מגיע.
בגידות וחציית גבולות – בני אדם הם יצורים שאוהבים ודאות ואוהבים לדעת מה גבולות הגזרה שלהם. אנחנו אוהבים לדעת מה התוצאה של דברים שאנחנו עושים ואיפה עובר הגבול. במערכת יחסים רעילה הרבה פעמים הגבולות האלה מיטשטשים ודוחפים אותנו לחפש אותם. אחת התוצאות היא ניסיון לחצות את הגבולות כדי לבדוק מה יקרה והרבה פעמים זה מתבטא בבגידות. חציית הגבולות והבגידות הם גם ניסיון לקחת שליטה בחזרה אליך, בבחינת "אני אעשה ה שאני רוצה". (בגידות כמובן מתרחשות גם במערכות יחסים שאינן רעילות וגם מסיבות אחרות).
דפוסי הימנעות
בריחה ממחויבויות – מערכת יחסים רעילה היא כזו שמלמדת שמערכות יחסים הן דבר מסוכן ולא בריא, ומייצרת טראומה. התגובה הטבעית היא לנסות להימנע ממצבים שמעוררים את הטראומה, ולמעשה מעוררים חשש ובריחה ממחויבות. זה יכול להתבטא ממחויבות במערכת יחסים חדשה, מחויבות משפחתית, מחויבות בעבודה ומה לא. כשאני מרגישה מחויבת זה אומר שרוצים ממני משהו, וכנראה גם הולכים להגיד לי איך לעשות אותו וכמה אני לא בסדר, ונחשו את מה ואת מי זה מזכיר? נכון, את בן הזוג הרעיל, ולכן אני לא ארצה להתחייב לשום דבר כי אחרת כבר יבואו אלי בטענות.
שימוש בחומרים ממכרים – שימוש בחומרים ממכרים יכול להופיע ממגוון רחב של סיבות, גם בתגובה למערכת יחסים רעילה. הוא יכול להופיע כדי לרצות את בן הזוג הרעיל, הוא יכול להופיע כמנגנון לא מוצלח לוויסות רגשי והוא יכול להופיע כמנגנון בריחה וחוסר רצון ויכולת להתמודד עם המציאות. הוא יכול גם להופיע כהתנהגות פרובוקטיבית שמנסה לבחון ולפרוץ גבולות. תהיה הסיבה אשר תהיה, התוצאה עלולה להיות התרחקות ממי שאת רוצה להיות ומהאופן שבו את רוצה לחיות את החיים שלך. אם הלילה מתחיל באינסוף ואלכוהול מתודלק בסמים, זה מעודד חציית גבולות ויצירת מצבים מסוכנים, שלא רק שלא יביאו אותך למקום הנכון אלא יגרמו בסבירות גבוה לכך שבבוקר תשנאי את עצמך ואת העולם ותרגישי אשמה.
קושי להתמיד במצבים יציבים – מצבים יציבים הם כאלה שבדרך כלל גם מערבים מחויבות כזו או אחרת, וכבר הזכרנו שמחויבות זה דבר קצת מאיים עכשיו. מעבר לכך הם גם כאלה שאת לא רגילה אליהם כי אין בהם דרמה והם אולי נתפסים כמשעממים. אבל הם בדיוק הדבר הנכון כדי לעזור לך לחזור לעצמך.
מערכות יחסים רעילות, למרות כל הסכנות שיש בהן, הפגיעה העצומה וההשפעה ההרסנית על כמעט כל תחום בחיים, הן גם ממכרות. חוסר היציבות, הסערה, הדרמה, הכאוס, יש בהם לפעמים גם משהו מושך. בנוסף, בן הזוג הרעיל גם הפכפך בהתנהגות שלו ומדי פעם הוא גם חם ואוהב ואכפתי. זה מצב מסוכן שעלול לעורר תחושת אשמה שפגעת בו ושאולי הוא צודק בכל מה שאמר ועשה ואת אשמה, מייצר תחושה של "הוא לא באמת כזה, אני מכירה אותו ורואה את הצבעים האמיתיים שלו, זה תיכף ישתנה והוא יהיה דובון איכפת לי לתמיד". ביחד עם הקשיים והפגיעה האנושה בערך העצמי, המשיכה לקשרים הרסניים ומצבים קיצוניים, קל מאוד להימשך בחזרה למערכת יחסים כזו. הרי אם תקומי ותעזבי הוא יחווה פגיעה נרקיסיסטית אנושה, והתגובה שלו (גם אם עבר הרבה מאוד זמן) תהיה לנסות להראות לך שהוא אחר, שהוא היצור הקסום והחמוד שחשבת שהוא, ושכדאי לך לחזור לזרועותיו כי רק ככה יהיה לך טוב (יכול להיות גם שהוא יגיד שלא יהיה לך טוב עם אף אחד אחר כמו שהיה לך איתו, שאף אחד אחר "לא יקח" אותך תוך האשמה והעברת ביקורת ומסרים נוספים ברוח הזו).
זה לא. זה לא ישתנה. הוא לא יהיה דובון איכפת לי והצבעים האמיתיים שלו הם של רעילות, נרקיסיזם, מניפולטיביות ואכפתיות לעצמו בלבד. לחזור למערכת יחסים, או בכלל להיות בקשר עם בן הזוג הרעיל (בתקווה שעכשיו הוא האקס הרעיל) זו טעות עצומה והיא עלולה להחזיר אותך בדיוק לאותם המקומות שמהם ניסית לצאת. הדבר הכי טוב שאת יכולה לעשות עבור עצמך הוא לקבור אותו (לא מילולית כמובן) ולהמשיך הלאה ולזכור שאת פי מיליון יותר טובה ממה שהוא אמר, ושבאופן כללי רוב הדברים שהוא אמר הם מניפולציה והמצאה אחת גדולה.
אז למה לא לחזור למערכת יחסים כזו ולא להיות בקשר עם אקס רעיל? כי כל מה שיצאת ממנו והתגברת עליו, יחזור ויחמיר.
החמרה בפגיעות קיימות - העמקה של דפוסי התמכרות, פגיעה נוספת בדימוי העצמי ובערך העצמי, החלשה של מנגנוני התמודדות בריאים.
השפעה על הסביבה - פגיעה במעגלים חברתיים ומשפחתיים, השפעה שלילית על ילדים אם יש, הרס הדרגתי של מערכות תמיכה.
מחיר פסיכולוגי מצטבר -
העמקת טראומה, אובדן אמון בעצמי ובאחרים, קושי גובר בשיקום והחלמה.
התמודדות עם מערכת יחסים רעילה והתגברות עליה הן לא דבר קל, וכנראה כמעט בלתי אפשרי לעשות אותו לבד. אבל את לא לבד, ואת לא צריכה להרגיש ככה. הנה כמה דברים שיכולים לעזור לך להתמודד, לעזוב, להתגבר ולהמשיך הלאה.
טיפול – פניה לטיפול היא אולי הצעד הראשון אחרי הכרה שמערכת היחסים היא רעילה. פני לטיפול רגשי, ואם צריך כדאי לשקול ברצינות כזה שגם מכוון להתנהגויות ממכרות. גם אם לא מדובר בחומרים ממכרים (אך בוודאי אם כן), הכאוס הרגשי בפני עצמו יכול להיות ממכר וחשוב ללמוד איך להתגבר עליו.
בניית מערכת תמיכה – מערכות תמיכה הן דבר חשוב תמיד ולכולם, אך בוודאי במצב כזה. התמקדי בחיפוש, יצירה וחיזוק של קשרים בריאים. יש המון אנשים בחיים שלך שאיכפת להם ממך וישמחו להיות שם איתך ובשבילך, את רק צריכה לראות אותם, לקבל אותם ולתת להם להתקרב. לא תמיד זה קל, אבל זה מאוד כדאי. אם צריך, חפשי קבוצות תמיכה. גם כאן, לא רק בהקשר של חומרים ממכרים, אלא גם כאלה לנפגעות מערכות יחסים רעילות, זו אחת הדרכים הכי טובות לגלות שאת לא לבד, וזה שווה המון כי במערכת יחסים רעילה יש המון בדידות. למרות שהם אולי מעצבנים, בני משפחה יכולים להיות מקור מצוין לתמיכה, נסי לחזק את הקשר איתם בכל זאת.
פיתוח כלים אישיים
מלבד פניה לטיפול ומערכות תמיכה סובבות, ישנם גם דברים שניתן לעשות ולטפח לבד, על מנת שלא להיות תלויה בגורם ספציפי. בין השאר כדאי ללמוד כלים וטכניקות לוויסות רגשי. פעמים רבות היכולת לוויסות רגשי נכון נפגעת במערכות יחסים רעילות משום שהרגש שלך זוכה לזלזול ולא מקבל מקום, ובמקום להיות מווסת בדרכים נכונות הרבה פעמים הוויסות נעשה דרך שימוש בחומרים ממכרים או בהתנהגויות קצה. במצבים של הצפה ריגשית (למשל התחלה של תחושת אי שקט, מועקה, תחושת חנק או בחילה, מחשבות שליליות או התנקות ממה שקורה) אפשר וכדאי להשתמש בכלים אחרים ולא בדברים שדווקא מנתקים אותך.
בין השאר אפשר לתרגל נשימה מודעת ולהתחבר לכאן ועכשיו (נשימה איטית ועמוקה, תשומת לב לדברים שקורים ממש עכשיו, תשומת לב לגוף, להסתכל על המחשבות שעוברות ולשים עליהן סימן שאלה – הטלת ספק במחשבה טוטאלית ושלילית, היא רק מחשבה). ניתן גם לכווץ ולהרפות שרירים. תרגילים לחזרה למה שקורה עכשיו יכולים להיות למשל לחפש בחדר שאת נמצאת בו 7 דברים בצבע מסוים, או ניסיון להיזכר איך הולכים ברגל מנקודה א' לנקודה ב'.
דיבור עצמי חיובי גם הוא כלי חשוב – במערכות יחסים רעילות אחת ההשפעות היא כאמור רמיסה של הערך העצמי ותחושת אשמה כבדה. לדבר אל עצמך ולחשוב על עצמך ככה לא רק שלא יעזור, אלא יחמיר את המצב. במקום זה נסי להיות אמפתית לעצמך וחסרת שיפוטיות ("אני עושה הכי טוב שאני יכולה, זה קשה ואני משתדלת", לעומת "אני אשמה, אני חסרת ערך, אני לא יודעת להתמודד"), נסי לזכור שאת לא היחידה שמרגישה כך ואת לא לבד בעולם ויש עוד נשים שחוות את זה ("אני לא היחידה שמרגישה ככה ומתמודדת עם כזה דבר" לעומת "רק לי זה קרה כי אני רעה וזה מגיע לי"),
תשומת לב לחוויה הפנימית לעומת הזדהות יתר – שימי לב לחוויה שלך ותני לה ערך, במקום לחשוב על כמה את אשמה ולהזדהות עם הרעלן שלא שם עליך.
פיתוח ועבודה על גבולות בריאים הם דבר חשוב נוסף – במערכות יחסים רעילות הגבולות מיטשטשים ונפרצים, גם מצד הרעלן כלפיך וגם מצידך כלפי עצמך והסביבה. נסי לזכור שאם את לא מעוניינת לעשות משהו, את לא צריכה לעשות אותו. אם את מרגישה שזה טו מאצ', שזה משהו שלא יהיה לך טוב עכשיו או שיעמיס עליך יותר מדי, תגידי לא. זה יכול להיות להגיד לא ללפגוש חברים אפילו שהם נורא רוצים, זה יכול להיות לקחת לעצמך זמן לבד וזה יכול להיות להחליט לקחת חצי יום חופש מהעבודה. מותר לך, וכדאי לך, לשים גבולות ולדאוג קודם כל לעצמך.כל אלה יושבים על מודעות עצמית שצריך לפתח ולחזק – למדי לשים לב לעצמך, לתחושות ולרגשות שלך, לגוף שלך ומה הוא מרגיש ומנסה להגיד לך, להתנהגויות שלך ואיך את מרגישה איתן ואחריהן. זה יכול ללמד אותך המון על עצמך, על הרצונות שלך ועל הדברים שעושים לך טוב או לא טוב.
אסטרטגיות לשינוי ארוך טווח
ההתמודדות עם מערכת יחסים רעילה, והיציאה ממנה מאתגרות ולא פשוטות. אבל חשוב לא פחות להצליח לייצר שינוי ארוך טווח שיחזיק מעמד. גם אם יצאת ממערכת היחסים וגם אם עבר זמן רב ונדמה לך שאת כבר במקום אחר, את עלולה להתפתות לחזור לדבר עם האקס הרעיל, לנהל איתו קשר ואפילו לחזור אליו. זו כנראה הטעות הגדולה ביותר שאת יכולה לעשות וכל מה שהצלחת להשיג ולבנות מאז ילך לפח. הערך העצמי שהחזרת לעצמך, הבטחון, החיים, ברגע שהאקס יחזור לתמונה גם הם יחזרו למה שהיה קודם. לצורך בניה של שינוי ארוך טווח כדאי לבנות יציבות חיצונית חזקה. בני לעצמך שגרה יציבה, צרי לעצמך סביבה בטוחה, חמה ואוהבת, אנשים שלא עושים לך טוב לא צריכים להיות בחיים שלך, במקומם התמקדי באנשים שתומכים בך, אוהבים אותך, מחמיאים לך ודואגים לך. בנוסף, התמידי בתעסוקה ופעילויות מובנות – זה יכול להיות עבודה וזה יכול להיות פעילויות פנאי כמו אימונים או תחביבים (ועדיף שיתרחשו בזמנים קבועים). בנוסף לכך, לבנות לעצמך זהות חדשה ויציבה יעזור לך לזכור שאת אדם נפרד ולא רק איזה צל של האקס הרעיל שלך. נסי להיזכר בתחומי עניין שהם שלך, ולא שלו, ותעמיקי בהם. בני לעצמך (בעזרת סביבה תומכת או טיפול) דימוי עצמי חדש וחיובי (את ממש לא כל מה שהאקס הדביל שלך אמר עליך וגרם לך לחשוב על עצמך, את פי מיליון יותר טובה מזה). אם עברת את מערכת היחסים הנוראית ההיא, ויש לך עכשיו מערכת יחסים עם מישהו חדש (אבל רק אם הוא עושה לך טוב ולא מזכיר לך את האקס),זה נהדר, אבל אל תתני לה להיות כל העולם שלך. צרי לעצמך תחומי עניין, תחביבים ומשמעות שאינם תלויים במערכת היחסים, שהם לגמרי שלך. מאפיין אחד של מערכות יחסים רעילות הוא מצד אחד ביטול שלך על ידי הרעלן, ובו זמנית מצד שני ביטול שלך את עצמך. מערכות יחסים בריאות ומיטיבות מתאפיינות בכך שהן מורכבות משני פרטים, שני אינדיבידואלים, שלכל אחד מהם עולם מלא משל עצמו, ובנוסף עולם משותף של שניהם ביחד. אל תשכחי את זה.
מערכות יחסים רעילות הן לא דבר קל להתמודדות ולא תמיד קל לזיהוי. גם כשמזהים אותן, ההכרה בכך שאת נמצאת במערכת יחסים רעילה היא הכרה לא פשוטה ומאתגרת. את לא צריכה להתמודד עם זה לבד. יש אנשים שאוהבים אותך ואת חשובה להם, יש אנשים שמכירים אותך ויודעים מה את שווה ומזהים את הערך שלך ומה יש לך לתת לעולם. אם זיהית שאת במערכת יחסים כזו, פני לעזרה ואל תישארי לבד. זה דורש אומץ, אבל יש לך אותו. גם אם היית במערכת יחסים רעילה בעבר ויצאת ממנה, הדבר הכי גרוע שאת יכולה לעשות לעצמך הוא לחזור לקשר, כל קשר, עם האקס הרעיל שלך. גם אם את במקום אחר וחדש, גם אם חזר לך כל הערך והביטחון העצמי שנרמסו, גם אם נזכרת בסקס המעולה שהיה לכם, תזכירי לעצמך את כל מה שחווית והרגשת, את הגזלייטינג והרעילות, את הזלזול והביטול. אל תחזרי לקשר עם האקס. אם את לא עומדת בפיתוי ולא מצליחה לעשות את זה, דברי על זה עם אנשים, תשתפי. להישאר לבד עם האתגרים זה אף פעם לא טוב.
Comentarios