top of page

למה אנחנו מפספסים דגלים אדומים במערכות יחסים?

תמונת הסופר/ת: אור יניראור יניר

החמצה של דגלים אדומים, צמצום, הכחשה או תירוץ של התנהגות שאמורה לשמש כסימן אזהרה יכולה להיות קלה, קלה מדי. זה לא פועל לטובתנו או לטובת מערכת היחסים, אז למה זה קורה? למה אנחנו מדכאים את המודעות שלנו או מתרצים התנהגויות לא מקובלות? סיבה אחת למשל יכולה להיות "הורמוני האהבה", אלה שעושים לנו להרגיש טוב ומעיבים על כושר השיפוט שלנו, בעיקר בשלבים הראשונים של מערכת היחסים. הם עלולים ליצור תחושה של אופוריה ולהקשות על זיהוי של בעיות. בנוסף לכך, ובשלבים מאוחרים יותר, לפעמים גם עמוק בתוך מערכת היחסים, יכולים להיות גורמים לא מודעים לשמור על הדימוי שיש לנו על בן/בת הזוג, דבר שמוביל אותנו לרציונליזציה של המעשים שלהם. ישנם גם גורמים שקשורים לדימוי עצמי, מידת ההשקעה שלנו בקשר ועוד. 


אם נבין את המנגנונים שמניעים התעלמות, הכחשה או צמצום של דגלים אדומים וסימני אזהרה, נוכל לנהל את מערכות היחסים שלנו בצורה מיטיבה ובריאה יותר, וגם לשמור על עצמנו מפני מצבים שרק יפגעו בנו יותר בהמשך. 

 

הבנה של דגלים אדומים


דגלים אדומים במערכות יחסים הם סימני אזהרה שמשהו לא עובד טוב או שמשהו עלול להזיק למערכת היחסים או לנו. הם יכולים להיות עדינים כמו ביטול של תכניות, הם יכולים להיות בצורת שקרים, חציית גבולות או בגידות. הסימנים האלה מצביעים הרבה פעמים על סימני אזרה חמורים יותר - חוסר כבוד בסיסי, מניפולציות והתנהגויות פוגעניות. הם יכולים להגיע בהמון צורות ולא תמיד קל לזהות אותם. גם כשאנחנו מזהים אותם, הרבה פעמים אנחנו מעדיפים להתעלם מהם או לצמצם אותם. יחד עם זאת, הבנה והכרה של הדגלים האדומים וסימני האזרה היא הצעד הראשון, וההכרחי, ליצירת דינמיקה של מערכת יחסים בריאה יותר. ההכרה בהם לא תמיד קלה, והיא דורשת מודעות עצמית ואומץ להתעמת עם אמיתות שעלולות להיות לא נוחות וכואבות. 


הנטייה שלנו לפספס דגלים רדומים 


כאומר, לא תמיד קל לזהות דגלים אדומים במערכות יחסים, ויש סיבות שונות לכך שאנחנו מתעלמים או לא שמים לב אליהם. גורם משמעותי אחד הוא "שלב ירח הדבש" המאפיין מערכות יחסים בתחילת דרכן. זה השלב שבו האופוריה של התאהבות חדשה הופכת את המסוגלות לראות פגמים אצל בן/בת הזוג למאתגרת. בנוסף לכך, השאיפה והרצון שלנו שהקשר יצליח עלולים להוביל אותנו לשימוש ברציונליזציה או אפילו ביטול של מעשי בן/בת הזוג. חוויות העבר שלנו גם הן משפיעות על התפיסה שלנו - אם בעבר היינו במערכות יחסים בהן התנהגויות מסוימות היו מנורמלות, ייתכן שלא נזהה אותן כסימני אזהרה במערכת היחסים הנוכחית. פחד להיות לבד או לחץ חברתי להיות בזוגיות יכולים גם הם לגרום לנו להמעיט בחשיבות אותן התנהגויות בעייתיות. חשוב לציין שהחמצה של אותם דגלים אדומים לא הופכת אותנו לטיפשים או תמימים. זה שכיח הרבה יותר ממה שנדמה לכם ויכול לקרות לכל אחד. זה כנראה באמת קורה לכל אחד.


הנוחות שבהכחשה 


הכחשה היא מנגנון פסיכולוגי נפוץ שכולנו משתמשים בו לעיתים קרובות על מנת להגן על עצמנו מפני מציאות לא נוחה או מאיימת. בהקשר של מערכות יחסים, הכחשה יכולה לספק מפלט זמני מהכאב של הכרה בהתנהגות בעייתית של בן או בת הזוג שלנו. היא יכולה לעזור לנו ליצור אשליה מנחמת שהנה, הכל בסדר, גם כשיש סימנים ברורים לצרות. על ידי הכחשה של דגלים אדומים אנחנו יכולים לשמור על סטטוס קוו ולהימנע מאי הנוחות שכרוכה בהתמודדות עם בן/בת הזוג או עם הסיכון לסיום הקשר. עם זאת, בעוד שהכחשה מספקת לנו הקלה זמנית, בסופו של דבר היא מונעת מאיתנו לטפל בבעיות הבסיסיות ויכולה בקלות להוביל לנזק גדול יותר בטווח הארוך. זה כמו להתעלם מנזילה בברז או נורת אזהרה ברכב. זה לא ייעלם רק בגלל שאנחנו בוחרים לא להסתכל על זה, ועם הזמן זה יסלים ויביא לתוצאות חמורות יותר. 


מנגנונים פסיכולוגיים נוספים


מעבר להכחשה, ישנם מנגנונים פסיכולוגיים נוספים שפועלים במצבים כאלה. דיסוננס קוגניטיבי, למשל, הוא מצב שבו קיים פער בין הפעולות שלנו לבין האמונות או הערכים שלנו. אם איכפת לנו ממישהו שמתנהג בדרכים שנוגדות את האמונות או הערכים שלנו, אנחנו עלולים למצוא את עצמנו מצמצמים את החשיבות של ההתנהגות שלו או ממש מתכחשים לה בכדי להפחית את המתח והקונפליקט הפנימי שלנו. מנגנון נוסף הוא הטיית האישור, שבה אנחנו נוטים לשים לב ולתת יותר ערך למידע המאשש ותומך באמונות הקיימות שלנו תוך התעלמות ממידע שמאתגר אותן. אם אנחנו מאמינים שבן/בת הזוג שלנו לא יכולים לעשות רע, אנחנו עלולים להתעלם מההתנהגויות הבעייתיות שלהם ולהתמקד רק בתכונות החיוביות. לבסוף, עלות שקועה יכולה גם היא לגרום לנו להישאר ולהיצמד למערכת יחסים לא בריאה מכיוון שכבר השקענו בה כל כך הרבה זמן, אנרגיה ומשאבים, ויציאה ממערכת היחסים אחרי כל ההשקעה הזו נתפסת כהפסד. אבל ממש כמו בכלכלה, לפעמים צריך לדעת לצמצם הפסדים ולצאת בזמן.

 

אומנות הצמצום, התירוץ והרציונליזציה 


  • משחק של עיוותים קוגניטיביים - עיוותים קוגניטיביים הם דרכי חשיבה פגומות שעלולות לגרום לנו לתפוס את המציאות בצורה לא מדויקת. בהקשר של מערכות יחסים, עיוותים כאלה יכולים להוביל אותנו לצמצום, תירוץ או הנמקה של הדגלים האדומים. למשל, צמצום יהיה מצב שבו אנחנו מזהים את הבעיה, אך ממעיטים בערך ובמשמעות שלה. אנחנו עשויים להגיד לעצמנו דברים כמו "זה לא כזה עניין גדול" או "הם לא התכוונו לזה".  עיוות נפוץ נוסף הוא הכללת יתר. זהו מצב שבו אנחנו לוקחים דומה אחת ומיישמים אותה על כל התרחישים העתידיים. אם בן/בת הזוג עשה משהו נחמד פעם אחת, אנחנו עלולים לחשוב שהם תמיד כאלה ולהתעלם ממקרים שהם לא. היגיון רגשי הוא עיוות נוסף שיכול להיות מסוכן במערכות יחסים. זהו מצב שבו אנחנו מניחים שהרגשות שלנו משקפים את המציאות כפי שהיא. אם אנחנו מרגישים שאוהבים אותנו ודואגים לנו, אנחנו עלולים להתעלם או לבטל כל התנהגות שתסתור את הרגשות האלה.

 

  • הורמוני אושר - בורות או אושר? - כשאנחנו מתאהבים, משוחרר לנו במוח קוקטייל של כימיקלים שונים, ביניהם אוקסיטוצין, דופמין וסרוטונין, השילוש הקדוש שמכונה "הורמוני אושר". ההורמונים האלה יכולים ליצור מצב של אופוריה, מה שיכול לגרום לכך שכל דבר בפרטנר שלנו ייראה נפלא, ושוב נמזער או נתעלם מדגלים אדומים. זה כאילו שאנחנו רואים את בן/בת הזוג דרך משקפיים ורודים ממש, דבר שיכול לעוות את התפיסה והשיפוט שלנו. זה כמובן לא אומר שתחושות האושר האלה הן רעות. הן חלק טבעי מהחוויה האנושית, וחלק חשוב. עם זאת, הן הופכות את היכולת לראות את הפרטנר שלנו באופן אובייקטיבי ולשים לב גם להתנהגויות בעייתיות. חשוב לזכור שההצפה ההורמונלית שמופיעה בתחילת הקר מתפוגגת בסופו של דבר ככל שהקשר ימשיך ויעמיק.  כשזה קורה, הדגלים האדומים שהתעלמנו מהם בשלבים ההתחלתיים עשויים להיות כבר ברורים יותר, אבל אנחנו גם נהיה מושקעים יותר. לכן חשוב לשים לב לשמור על מידה של תשומת לב גם בשלבים המוקדמים ובשלב ירח הדבש של מערכת יחסים.


  • התפקיד של מערכות יחסים קודמות - מערכות היחסים הקודמות שלנו מעצבות ומשפיעות על האופן שבו אנחנו מנהלים את מערכת היחסים הנוכחית וגם את הדרך שבה אנחנו תופסים ומגיבים לדגלים אדומים שמופיעים בה. אם היינו במערכת יחסים שבה התנהגויות בעייתיות עברו נורמליזציה, ייתכן מאוד שלא נזהה אותן כסימני אזהרה במערכת היחסים החדשה, גם אם הן יהיו מול הפנים שלנו. באופן לא מודע אנחנו אפילו עשויים לחפש מערכות יחסים שמשכפלות את אותה דינמיקה של מערכות יחסים מהעבר כי הן מרגישות מוכרות. אנחנו יכולים לקרוא לדפוס הזה "כפיית החזרה", דפוס שבו אנשים חוזרים על דפוסים מהעבר גם כשהם מזיקים. לעומת זאת, אם נפגענו בעבר, אנחנו עלולים להיות עירניים ורגישים במיוחד ולתפוס דגלים אדומים גם כשהם לא שם. זה קצת כמו השאלה הנצחית איזו טעות עדיפה - להכניס לכלא אדם שלא אשם או לשחרר לחופשי אדם אשם. זו אחת הסיבות שחשוב לשקף לעצמנו את מערכות היחסים הקודמות שלנו מהעבר ולהבין כיצד הן עשויות להשפיע על התפיסות וההתנהגויות הנוכחיות שלנו. על ידי הבנה כזו אנחנו יכולים לצאת מדפוסים מזיקים ולנווט את מערכת היחסים שלנו במודעות ובבהירות.


  • השפעת האמונות האישיות שלנו על התפיסה - לאמונות האישיות שלנו יש תפקיד חיוני באופן שבו אנחנו תופסים ומגיבים לעולם באופן כללי, למערכות יחסים ולדגלים האדומים שבהן. למשל, אם אנחנו מחזיקים באמונה ש"אהבה מנצחת הכל", אנחנו עלולים להתעלם מהתנהגויות בעייתיות אצל בן/בת הזוג ביתר קלות, מתוך מחשבה שאהבה לבד יכולה לפתור כל בעיה. לחלופין, אם אנחנו מאמינים ש"לכולם יש פגמים", אנחנו עלולים לתרץ התנהגויות מזיקות כחלק מהאופי של בן/בת הזוג. גם האמונות התרבותיות והחברתיות משפיעות על התפיסה שלנו. לדוגמה, תרבויות רבות עשויות לראות בהתנהגויות מסוימות כמקובלות, גם אם בתרבויות אחרת הן נחשבות ללא לגיטימיות וייתפסו כדגל אדום בוהק. חשוב לבחון באופן ביקורתי את האמונות שלנו ואת האופן שבו הן משפיעות על התפיסה שלנו לגבי גדלים אדומים. האם אנחנו מתעלמים מהתנהגויות מסוימות בכלל האמונות האלו? האם אנחנו מתרצים התנהגות מזיקה כי היא תואמת את הנורמות החברתיות או התרבותיות? על ידי בחינה ואתגור של האמונות האלו ושאילת שאלות, נוכל להבין טוב יותר את הדינמיקה של מערכת היחסים ולנהל אותן בצורה אובייקטיבית ומיטיבה יותר.


ההשפעות של התעלמות מדגלים אדומים 


  • לטווח הקצר - התעלמות או צמצום של דגלים אדומים יכולה להיות בעלת השלכות מיידיות על מערכת היחסים לטווח הקצר. אחת ההשפעות הנפוצות ביותר היא רמה מוגברת של מתח וחרדה. אם כל הזמן אנחנו מתרצים את ההתנהגות שלש בן/בת הזוג שלנו או חיים בהכחשה, זה יכול בקלות ליצור סערה פנימית, תחושת בלבול ולחץ. בנוסף, התעלמות מדגלים אדומים עלולה להוביל לאובדן של הערכה  עצמית. אנחנו עלולים להתחיל לפקפק בשיקול הדעת שלנו או להאשים את עצמנו במעשיו של בן הזוג שלנו, מה שיכול פגוע בתחושת הערך העצמי שלנו. בטווח הקצר, התעלמות מדגלים אדומים עלולה גם לגרום דווקא להעמקת המחויבות למערכת יחסים לא בריאה. אנחנו עלולים להשקיע יותר זמן, אנרגיה ומשאבים במערכת היחסים מתוך תקווה שדברים ישתנו וישתפרו, מה שיכול להקשות על היציאה בשלב מאוחר יותר. חשוב לזכור שהשלכות אלו יכולות להיות בעלות השפעה מדורגת, שעלולה להוביל להשפעות ארוכות טווח חמורות יותר אם נמשיך להתעלם מהדגלים האדומים. 


  • לטווח הארוך - להתעלמות או צמצום של דגלים אדומים במערכות יחסים יש השלכות לא רק לטווח הקצר, וזה יכול להוביל גם להשלכות ארוכות טווח קשות יותר. להיות במערכת יחסים לא בריאה לאורך זמן ולתקפה ממושכת עלול לגבות מחיר כבר מהרווחה הרגשית והפסיכולוגית שלנו. זה עלול להוביל למתח גרוני, חרדה ודיכאון. אם כל הזמן אנחנו עושים רציונליזציה או מתכחשים להתנהגות מזיקה ולא מקובלת של בן או בת הזוג שלנו, אנחנו עלולים לאבד את האמון ביכולת השיפוט ובתפיסות שלנו, ולהשפיע על מערכות יחסים עתידיות. יתרה מכל, התעלמות מדגלים אדומים עלולה להוביל למעגל של מערכות יחסים לא בריאות שבהן אנחנו שוב אם בני זוג שמפגינים את אותן התנהגויות בעיתיות. החזרתיות הזו יכולה לגרם לתחושה של חוסר תקווה ואמונה שאנחנו מיועדים וראויים רק למערכות יחסים כאלה. 


איך לזהות דגלים אדומים טוב יותר? 


  • פיתוח אינטליגנציה רגשית - אינטליגנציה רגשית ממלאת תפקיד קריטי ביכולת הזיהוי ובתגובה שלנו לדגלים אדומים במערכות יחסים. זה דורש את היכולת להבין ולנהל את הרגשות שלנו ושל אחרים. מיומנות כזו יכולה לעשות לנו להיות מודעים יותר לרגשות שלנו ולתגובות שלנו להתנהגות של בן/בת הזוג שלנו, ולאפשר לנו לזהות גדלים אדומים כשהם מופיעים. זה גם מאפשר לנו להזדהות עם בן/בת הזוג ולהבין טוב יותר את ההתנהגות מנקודת המבט שלהם, דבר שיכול לעזור לנו בטיפול בבעיות. פיתוח אינטליגנציה רגשית כרוך השיקוף עצמי, פתיחות מחשבה ותרגול. מדובר בהתכווננות לרגשות שלנו, הכרה לא שיפוטית שלהם ויכולת להביע אותם בצורה מאוזנת ומכבדת. זה כרוך גם בפתיחות לרגשות של בן/בת הזוג שלנו, גם אם הם לא נוחים או נעימים לנו. על ידי שיפור וחיזוק האינטליגנציה הרגשית שלנו נוכל לזהות דגלים אדומים יותר בקלות ולהגיב להם בצורה טובה יותר. 


  • חיזוק מיומנויות תקשורת - תקשורת יעילה היא המפתח המרכזי להתמודדות עם גדלים אדומים במערכות יחסים. זה כרוך בביטוי החששות והרגשות שלנו בצורה ברורה, הקשבה לנקודת המבט של הצד השני ועבודה משותפת כדי למצוא פתרון. כאשר אנחנו מזהים דגל אדום, חשוב לתקשר אותו לבן/בת הזוג בצורה מכבדת ולא מאשימה. אנחנו יכולים לבטא איך התנהגות מסוימת שלהם גורמת לנו להרגיש ואיך היא נוגעת בנו בעיקר בשימוש במילה "אני" כדי למנוע פרשנות מעמתת או מאשימה. למשל, במקום להגיד "אתה תמיד מבטל את התכניות שלנו" כדאי להגיד "אני מרגיש מאוכזב כשהתוכניות שלנו מתבטלות". הקשבה פעילה גם היא מיומנות קריטית. המשמעות של הקשבה פעילה היא התמקדות מלאה בפרטנר כאשר הוא או היא מדברים, תוך גילוי אמפתיה וניסיון אמיתי להבין את נקודת המבט שלו או שלה. חיזוק מיומנויות התקשורת שלנו יכול לעזור ליצור מרחב בטוח שבו שני הצדדים יכולים לבטא את עצמם בפתיחות ובביטחון, מה שיקל על ההתייחסות לדגלים האדומים ופתרון אפשרי שלהם. 

 

זיהוי של דגלים אדומים הוא לרוב לא תהליך נוח, אחרת לא היינו מנסים להימנע ממנו. הוא יכול להעלות תחושות של פחד, חוסר ודאות ואכזבה. יחד עם זאת, הכרה באותם גדלים אדומים היא צעד הכרחי לבניית מערכות יחסים בריאות ומספקות. חשוב לזכור שזיהוי של דגלים אדומים לא בהכרח מוביל לסיום הקשר. זו הזדמנות לטפל בבעיה, ולתקשר בפתיחות עם בן/בת הזוג ולשפר את מערכת היחסים. זו גם הזדמנות טובה להרהר על הגבולות האישיים שלנו ועל הדברים וההתנהגויות שאנחנו מוכנים או לא מוכנים לקבל במערכת היחסים. למרות שזה לא קל, הכרה בדגלים אדומים צריכה להיעשות ללא חשש. אל תתנו לפחד מעימות או לפחד להיות לבד למנוע מכם לטפל בנושאים שמעסיקים אתכם. עדיף להתמודד עם הפחדים האלה ולהתעמת איתם בשלב הזה, מאשר להתעלם מהבעיות ולהתמודד איתן בשלב מאוחר יותר, כשהן גדולות יותר והכל יהיה קשה יותר.



ברגע שאנחנו מכירים בדגלים האדומים, השלב הבא הוא לעשות בחירות בונות לרווחה הנפשית שלנו. המשמעות של זה עשויה להיות שיחה רצינית עם בן/בת הזוג לגבי החששות שלנו, לבקש עצות מחברים או בני משפחה שאנחנו מעריכים וסומכים עליהם או לשקול ייעוץ מקצועי. בהתאם למידת החומרה של הדגלים האדומים שזיהינו, פירוש הדבר יכול להיות גם הערכה מחדש של מערכת היחסים ואולי גם בחירה לסיים אותה ולהיפרד. זכרו, זה ממש בסדר לתעדף את הרגשות שלכם ואת הבריאות הרגשית והנפשית שלכם. מגיעה לכם מערכת יחסים שמביאה לכם שמחה ומרגיעה אתכם, ולא כזו שבאופן עקבי מעלה דגלים אדומים וגורמת למתח וחרדה. סמכו על האינסטינקטים שלכם ועל היכולת שלכם לעשות בחירות ולקבל החלטות שתואמות לכם ותומכות בערך ובהערכה העצמית שלכם. בסופו של דבר, הכרה וזיהוי של דגלים אדומים וקבלת החלטות בונות יובילו למערכת יחסים בריאה, מיטיבה ומספקת יותר, ולתחושת עצמי ברורה וחזקה יותר. זה מחייב אותנו לשמור על הגבולות שלנו ולא להסתפק בפחות מזה. הבנת המנגנונים שמאחורי הכחשה וצמצום של גדלים אדומים היא הצעד הראשון בתחילת המסע. 


151 צפיות0 תגובות

פוסטים אחרונים

הצג הכול

Comments


אור יניר - פסיכותרפיה אקזיסטנציאליסטית | טשרניחובסקי 21, תל אביב | 052-5452966 | or.yanir@gmail.com כל הזכויות שמורות ©

bottom of page